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并非因当时的任何理性推导

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发表于 2013-10-7 10:30:43 |显示全部楼层

在一个美好的计划中……(文/王安安)

那是一种劳累而危险的境遇,直到现在,我已经没有离开这样的回想留给我的内在伤痕。





我的爸爸是搞音乐的,妈妈是个数学教练。并非因当时的任何理性推导。从很小的时间,我妈妈就很明确地通告我,他们并不相爱,委曲在一起完全是为了我的因由。那是一种劳累而危险的境遇,直到现在,我已经没有离开这样的回想留给我的内在伤痕。

不敢开心

口头上,我生活在一个仁爱、康健的常识分子家庭,但每晚听见钥匙响,我的心就会揪起来,害怕爸爸进门后大发脾气,害怕他破坏妈妈,害怕妈妈赌气犯病,学习并非。害怕她死……于是,我童年的主题恐惧能够概括为:一个男人(我爸爸)很有可能害死我妈妈。

我以为,妈妈是这个世界上独一爱我的人,看着分享生活 留住感动。她迟钝的心田和毫不小气的爱的表达,让我对她有着强壮的心灵依赖。在很长一段时间里,我不敢任性呼叫这个称谓,想到,也许,一世中叫这名字的次数是无限的,须要控制。

对我来说,妈妈是我生存的理由,是我的掌握,只消有妈妈,我什么都不怕,什么都能够不要;对她来说,我也一样。

于是,遗失爱的恐惧,成了捆绑我多年的桎梏。

我的爸爸信佛,终年吃素,佛教也便成了我默许的信仰。但佛究竟讲了什么,我知道得实在不多。

佛教思想对我最大的影响,莫过于让我一直“不敢”开心,推导。由于知道“诸漏皆苦”,乐极生悲。在极度的恐惧之下,我用一种忧患认识袒护本身,习俗于用本身的手紧紧握着生命,总觉得和缓一下,就会掉入万丈深渊。

2006年,我第一次见到研究生室友路百佳。从满满一架的基督教书籍得知,她是基督徒。

对我来说,路百佳有一种完全不同的生命样式,她和善、轻灵,又纯粹、透亮;然则,在这些喜欢之中,却透着一股强硬。她对本身的神呈现出万万的信靠和忠贞,镇定却能够随时战争,安适却带着“侵略性”,并非因当时的任何理性推导。三句话不离耶稣、救恩、罪、审讯……这让我感应到被冒犯。

我出于与人为善的法则、一个“佛教徒”的宽厚,不愿“破坏”她,但心中却在刚硬地抵拒,并时刻探求挡箭牌,事实上分享生活 留住感动。探求基督徒的缺陷和圣经的缝隙,实在每晚都与她斟酌。

在这个历程中,我找到了一个有力的武器——佛教。为了赢得斟酌,我起头真正关切佛究竟讲了什么。

梦中天路

不久,我做了一个梦:

世界末日,我和几个朋友打算一起去探求道理。从一个陈旧的小火车站动身,我们踏上了没有惧怕的崇高之路。动身前,我用手机在异常雄伟的血色大门前留影。拍照时,我奇异地展现,手机屏幕是一个不广泛的导航仪:用摄像头对着前路,肉眼看见,屏幕上呈现出不一样的影像——旺盛的街市,在屏幕上却是荒野中延迟进来的一条小径;穷山恶水,从屏幕上看却是一条平展大路……说白了,它能够指引我进步的方向。

这个奥妙令我异常鼓舞,固然与朋友们各走各的路,我们却好似互相相连,从未离开,对于标准分享网。而且知道必会相聚。途中,我还遇到了某个因亏损锐意而心灵破产的朋友,把这奥妙讲给他听,慰勉他,并带他一起前行……末了,好似是猝然展现,在路的止境、一转弯便是道理的所在。于是,我放下手机,顺着路的方向峰回路转后呈现在眼前的,竟是那个陈旧的小火车站。

我将这个梦讲给路百佳听,她异常欣喜地对我说,这正是《天路历程》!

但那时,我将它疏解为:“我的道理就在我动身的住址,那就是我自小接触的佛教。”

经过一段时间的研究,我未能完全搞懂佛在讲什么,但我驾驭住了一点——佛教是一种完全的无神论,佛从没有让人去拜他。分享生活之美。可见,包括我父母在内的“佛教徒”,都不知道本身毕竟在信什么;而“没有神”这个占定,也终于成为我与路百佳独一不同的立场。

现在回想起来,人的心何其刚硬,为抵拒福音,能够宣传并僵持着如此令本身毛骨悚然的舆论,用麻痹与扫兴保卫自满,无视深藏心底的疑惑、畏怯,只为不向另一私人垂头。

要想清楚

2009年1月,路百佳结婚了。这是我第一次到场基督徒的婚礼。

那天清早,我怀着“肃静严厉”的心思,离开婚礼现场。一进门,看到几个弟兄姊妹正在辛苦,当中的彼得牧师在准备证道文……那个刹时是寂静无声的,但那喜悦并不专属这对新人,而是某种喜悦而又宁静的分享!

这一刹时的宁静的喜悦,其实标准分享网。将我投降了。

整个婚礼长达近4个小时,我一直在欺压着接续涌出的泪水。我明确地知道,除了“冲动”于他们的爱情与誓约,还有某种东西,令我不能自持。

这4个小时,将我对路百佳以及基督徒的印象完全反转。我猝然认识到2个令我愧汗怍人的事实:第一,我心中对路百佳的一齐结论和歹意,她无一不知,无一不晓;第二,纵使她如此完全地知道我心底的寝陋想法,她竟从领悟我以来的每时每刻,都深深地爱着我,而这爱,我原是不懂的,不但不懂,而且无法联想。

更为奇妙的是,生活百科分享。对这两个事实的领悟,并非因其时的任何感性推导,恐怕情感激发,而是一种启示,虽看不见、听不见,却比看见、听见更为清晰、确凿和确实。

现在我知道,那是上帝亲身对我说的。

之后,我虽维系着“佛教徒”的身份,却起头试着读圣经,也常在电话中与路百佳分享生活上的事。由于她是我见过的第一个真正“幸运”的人。

我乃至爆发了“改信”基督教的念头。但我不能准许本身由于看着他人信而得福就去信,不能为了婚姻幸运就去信,事实上标准分享网。不能由于懒得“悟道”就弃绝“修行”……我要“想清楚”!

爱是坎阱

2009年3月,我经验了事业上的严重打击,“电影梦”被击碎。这样的部署真是上帝的强壮恩赐,让我取缔了与钱、权这些属世质朴的博弈游戏,完全弃万万它们的夤缘,以及对遗失它们的惧怕。

面临毕业,我无路可走,我不知道生活让我懂得了分享。我想僵持做电影,家人祈望我找一份稳定作事。相持之中,我以“守业”的姿势采选了“毕业赋闲”。

尔后,26岁的我,经验了人生中的第一次爱情。在爱上他的那一刻,我第一次认定——这就是我一世要探求的另一半。为他,我甘愿做副角。我火速离开了捆绑我4年之久的一段爱情,我基本不爱那个男孩,却纠缠了很久,有力挣脱。

之后的1个月里,我与这个刚刚结识的男孩起头了在我本身看来伊甸园般美好的恋爱。但很快,到家的日子和纯美的感情,就在我们对互相犯下的罪中被净化了。

同居生活中,分享生活之美。2个疮痍满方针罪人起头毫不留情地杀伤对方。在冷漠的纰漏下,我毫无尊严地活着,因恐惧遗失爱而整天惶惶不安。我陪他一起酗酒、赌博、夜夜笙歌……

在这个历程中,我敷裕见识到了一个女人为了赢得所爱男人的喜悦,不惜做他非法的爪牙,并将一切打上“爱”的标签。当人还在被罪捆绑的时间,所谓感性、品德、爱,不过是锁链上的花朵,学会标准分享网。罪把我和我爱的人一同引向死亡。

我要得救

确实的事,确实的痛,让我忧伤到无处可逃。而佛教,处分不了我的题目。佛说一切皆为色相、幻觉,你看任何。但于我,情欲、恐惧清楚确实地生存,我靠本身基本挣脱不了。而且,倘使没有神,我通过痛苦的修行,奔向一个有可能更痛苦的结局,我如何能够解脱呢?

就在我疑惑难解时,上帝起头了一系列的巧妙部署,给了我一个特别相宜的作事,把他赐给我的一切才华派上了用场。但我与男友的关连反而日趋仓促。在别人看来,我春风满面,想知道分享生活 留住感动。但在情欲、自满、贪心、凶险的捆绑下,我已经走到本身的止境。

2011年2月,我决策与他完全离婚,屏蔽了与他的一齐联系。我离开教会,群共享分享您的生活。为承担耶稣基督做“绸缪”。但让我痛苦的是,我无法联想把他丢在烧着硫磺的火湖里,只身去天国。

末了,我拨通了他的电话,通告他我要信耶稣了。他说,我信他就信,他要和我在一起。

我第一次把他带到教会,满怀欣喜,准备和他在基督里重新相爱,在童话般的爱情中一起走上归乡之路,直到与耶稣基督重逢的那天——没有什么,比这更让我幸运的了。但牧者的一句话——“我们的上帝是不能被应用的”,理性。令我不能不深思。

2011年2月27日到场主日敬拜,在牧者收回决志祈祷呼召的那一刻,我反问本身——我在等什么?

我在等他跟我一起信主吗?倘使他不信,我就不信,那么他信了,我也不会信,因这基本不是单单仰视耶稣基督,乃是顺着情欲和私利,应用上帝!

我在等本身绸缪好,才过基督徒的生活吗?我展现,本身真正想要的东西,不是属世的美善、信誉,不是冒充的幸运,当时。不是爱情、金钱、聪明……我央求条件他的国和他的义,余下的这些东西,他都要加给我,纵使他不给,我也不会更动这个决策——我要得救,我的灵魂须要得救。

于是,我站起来,在上帝眼前立定跟随的心志,泪水蒙住我的眼睛……

作者生于长春,现居北京。专业编剧。

(图片来自网络)

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